martedì 26 agosto 2008
lunedì 25 agosto 2008
martedì 19 agosto 2008
Coinquiline cercasi
Esattamente un anno fa partiva la ricerca delle due ragazze che avrebbero avuto l'onore di condividere con amica M e me casa.
Primo incontro: si presenta C, abbronzatissima, di bella presenza, Pinko Bag sotto il braccio e padre siculo al fianco.
"Ragazze, quelle bottiglie di vodka sulla mensola non saranno mica vostre vero?" primo e ultimo commento del suddetto padre.
"Noo, le abbiamo trovate in quella posizione" improbabile risposta a cui il burbero uomo ha voluto credere.
Occhiata fulminea tra me e amica M. Può andare? Va dove ti porta il cuore, il cuore ha sempre ragione e la prima impressione non sbaglia mai? ARRUOLATA.
Secondo incontro: suona alla porta G, tinta di capelli assolutamente sbagliata, accento assolutamente sbagliato, ingenuità che solo chi viene da un piccolo paese di montagna di 1200 anime può avere .
"Mia nonna cuce tende a mano, se volete ve le faccio preparare per tutta la casa!" esordisce così la nostra Heidi, e aggiunge " Ragazze, ho fatto una scoperta sensazionale: in questa città il cinema vende popcorn!"
Perplesse e un pò divertite io e amica M sorvoliamo sul fatto che TUTTI i cinema che si rispettino vendono popcorn e decidiamo che questa semplicità un pò esasperata può fare al caso nostro. ARRUOLATA.
Un anno è passato.
C. è in procinto di trasferirsi a Livorno perchè ha superato il test per entrare all' Accademia Navale.
G. è stata praticamente sbattuta fuori di casa dopo essere stata scoperta a lavare i piatti (in cucina quindi) con la spugnetta del bagno (con cui si puliva il WC quindi). Recidiva pure.
Ricominciano le selezioni.
Primo incontro: si presenta C, abbronzatissima, di bella presenza, Pinko Bag sotto il braccio e padre siculo al fianco.
"Ragazze, quelle bottiglie di vodka sulla mensola non saranno mica vostre vero?" primo e ultimo commento del suddetto padre.
"Noo, le abbiamo trovate in quella posizione" improbabile risposta a cui il burbero uomo ha voluto credere.
Occhiata fulminea tra me e amica M. Può andare? Va dove ti porta il cuore, il cuore ha sempre ragione e la prima impressione non sbaglia mai? ARRUOLATA.
Secondo incontro: suona alla porta G, tinta di capelli assolutamente sbagliata, accento assolutamente sbagliato, ingenuità che solo chi viene da un piccolo paese di montagna di 1200 anime può avere .
"Mia nonna cuce tende a mano, se volete ve le faccio preparare per tutta la casa!" esordisce così la nostra Heidi, e aggiunge " Ragazze, ho fatto una scoperta sensazionale: in questa città il cinema vende popcorn!"
Perplesse e un pò divertite io e amica M sorvoliamo sul fatto che TUTTI i cinema che si rispettino vendono popcorn e decidiamo che questa semplicità un pò esasperata può fare al caso nostro. ARRUOLATA.
Un anno è passato.
C. è in procinto di trasferirsi a Livorno perchè ha superato il test per entrare all' Accademia Navale.
G. è stata praticamente sbattuta fuori di casa dopo essere stata scoperta a lavare i piatti (in cucina quindi) con la spugnetta del bagno (con cui si puliva il WC quindi). Recidiva pure.
Ricominciano le selezioni.
lunedì 18 agosto 2008
Il ritorno
Effettivamente le spiaggie erano splendide.
Le spiaggie erano splendide.
Le spiaggie erano splendide.
....
.....
.....
Bè, si mangiava anche bene.
Le spiaggie erano splendide.
Le spiaggie erano splendide.
....
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.....
Bè, si mangiava anche bene.
sabato 9 agosto 2008
venerdì 8 agosto 2008
Lefkada
Qui è dove sarò da lunedì mattina ore 11.00.Non è esattamente ciò che avevo prospettato ma i cataloghi parlano delle sue spiagge come dell'ottava meraviglia. Mah. Speriamo!
Questa mattina vado tutta contenta in posta a ritirare i miei soldini e....
NON HO PIU UN CENTESIMO!
PANICO.
TRAGEDIA.
DOVE SONO I MIEI DINDI.
Ancora adesso non ho trovato risposta ai/alle miei/mie quesiti/imprecazioni.
giovedì 7 agosto 2008
mercoledì 6 agosto 2008
La purezza sessuale
Esistono persone a cui piace particolarmente rivelare i più minuziosi dettagli della propria vita sessuale.
Personalmente, ritengo che questo genere di discorsi sia piacevoli farli tra amiche, magari intime, magari a tu per tu, magari lontano da orecchie indiscrete.
Ad ogni modo ho qui pronto un simpatico test per tutti coloro che vogliano accertarsi di quanto sia ormai un ricordo lontano la loro "purezza sessuale" e di quanto invece sia mostruosa la loro perdizione.
Chiaramente non dirò a nessuno che il mio punteggio era c....
http://www.magnaromagna.it/test-amore-sesso/test-purezza/
Personalmente, ritengo che questo genere di discorsi sia piacevoli farli tra amiche, magari intime, magari a tu per tu, magari lontano da orecchie indiscrete.
Ad ogni modo ho qui pronto un simpatico test per tutti coloro che vogliano accertarsi di quanto sia ormai un ricordo lontano la loro "purezza sessuale" e di quanto invece sia mostruosa la loro perdizione.
Chiaramente non dirò a nessuno che il mio punteggio era c....
http://www.magnaromagna.it/test-amore-sesso/test-purezza/
Brava Giovanna..Brava..
A proposito di pubblicità non potevo non citare LEI, La Pubblicità Esilarante per antonomasia (amico F, ne sai forse qualcosa?)
Girovagando per il web ne ho trovato una descrizione che riporto fedelmente perchè perfetta così com'è:
"Brava, Giovanna... brava"
Il genere vorrebbe essere raffinatamente allusivo. Nelle intenzioni. Il risultato è a metà fra il trash e i film di Alvaro Vitali. Il colore della vernice è addirittura oltraggioso su quella ringhiera. Il triangolo marito-cameriera-moglie è roba vecchia dai tempi di Agamennone, e poi si sa com'è andata a finire.
Dunque, la moglie algida e raffinata, proprietaria insieme al marito con faccia da attore softcore di mega villa portofinesca, invece di starsene in panciolle mentre ci pensa la servitù, si mette a dipingere di verde-brillante-persiana-di-chalet la ringhiera della sua mega terrazza vista mare. Insieme a una camerierina di nome Giovanna (immagino con sottile riferimento a Giovannona Coscialunga), vestita secondo il più tipico cliché della camerierina sexy. Giovanna e la sua datrice di lavoro non verniciano la ringhiera con i jeans vecchi e una maglietta della salute: la signora probabilmente aspetta le amiche per un ringhiera party, la cameriera, con notevole fantasia, ha scelto un vestito di carnevale da cameriera. Probabile provenienza sexyshop. Autoreggente a vista. Trucco e capelli come Carmen Russo ai tempi di Drive In.
Spunta fuori il marito softcore, visibilmente privo di guizzi d'intelligenza e con immaginazione ridotta al minimo. Vede moglie e cameriera che dipingono la ringhiera, gesto abbastanza inequivocabile nella sua semplicità, e chiede che cosa stiano facendo. La moglie, invece di offrirgli di unirsi al ringhiera party (altre due mani potrebbero servire, vista la lunghezza della ringhiera), glielo spiega pazientemente: vernicia la ringhiera, e Giovanna l'aiuta. Bontà sua, è pagata per questo. A questo punto il marito attore softcore pensa che potrebbe portarsi un po' di lavoro a casa e lancia un'occhiata che tenta di essere sexy alla porno cameriera, che ricambia. La moglie algida, ormai data per cornuta, sorride complice (allora non è cornuta! Sa, approva e partecipa!), mentre lui chiude lo spot con un felino e vellutato "brava, Giovanna... brava".
Ora, io mi dico che Saratoga ha sempre cercato di dare una patina sexy alle sue vernici e agli attaccatutto, l'ha fatto anche con metodi discutibili come sigillare una signorina in tenuta sadomaso dentro un acquario. Ma per Fernovus ha superato se stessa. Fernovus è una vernice antiruggine che si stende direttamente sulla ruggine, senza scartavetrare il tutto. Comodissimo, per carità, e di sicuro prodotto abbastanza prosaico. Allora che t'inventa Saratoga? Un menage à trois fra ricchi, con in mezzo la povera Giovanna che secondo me si immagina di scalzare la signora dal letto coniugale. I due ricchi sono rimasti fermi ai tempi di Dinasty. Lui gira conciato come Rocco Siffredi nello spot della patatina-che-tira. Lei è visibilmente frigida e stronza. La cameriera dal canto suo non è mica Santa Maria Goretti. Fa la cameriera da quei due sperando che lui le trovi un lavoro nel cinema erotico. La sensazione un po' spiacevole che resta dopo i trenta secondi Fernovus, è che al termine della verniciatura quei tre si daranno all'orgia. Tutto per una vernice antiruggine.
http://glossy.blog.excite.it/
E per chi volesse rinfrescarsi la memoria:
http://www.youtube.com/watch?v=mIrnJzCkfJU
Girovagando per il web ne ho trovato una descrizione che riporto fedelmente perchè perfetta così com'è:
"Brava, Giovanna... brava"
Il genere vorrebbe essere raffinatamente allusivo. Nelle intenzioni. Il risultato è a metà fra il trash e i film di Alvaro Vitali. Il colore della vernice è addirittura oltraggioso su quella ringhiera. Il triangolo marito-cameriera-moglie è roba vecchia dai tempi di Agamennone, e poi si sa com'è andata a finire.
Dunque, la moglie algida e raffinata, proprietaria insieme al marito con faccia da attore softcore di mega villa portofinesca, invece di starsene in panciolle mentre ci pensa la servitù, si mette a dipingere di verde-brillante-persiana-di-chalet la ringhiera della sua mega terrazza vista mare. Insieme a una camerierina di nome Giovanna (immagino con sottile riferimento a Giovannona Coscialunga), vestita secondo il più tipico cliché della camerierina sexy. Giovanna e la sua datrice di lavoro non verniciano la ringhiera con i jeans vecchi e una maglietta della salute: la signora probabilmente aspetta le amiche per un ringhiera party, la cameriera, con notevole fantasia, ha scelto un vestito di carnevale da cameriera. Probabile provenienza sexyshop. Autoreggente a vista. Trucco e capelli come Carmen Russo ai tempi di Drive In.
Spunta fuori il marito softcore, visibilmente privo di guizzi d'intelligenza e con immaginazione ridotta al minimo. Vede moglie e cameriera che dipingono la ringhiera, gesto abbastanza inequivocabile nella sua semplicità, e chiede che cosa stiano facendo. La moglie, invece di offrirgli di unirsi al ringhiera party (altre due mani potrebbero servire, vista la lunghezza della ringhiera), glielo spiega pazientemente: vernicia la ringhiera, e Giovanna l'aiuta. Bontà sua, è pagata per questo. A questo punto il marito attore softcore pensa che potrebbe portarsi un po' di lavoro a casa e lancia un'occhiata che tenta di essere sexy alla porno cameriera, che ricambia. La moglie algida, ormai data per cornuta, sorride complice (allora non è cornuta! Sa, approva e partecipa!), mentre lui chiude lo spot con un felino e vellutato "brava, Giovanna... brava".
Ora, io mi dico che Saratoga ha sempre cercato di dare una patina sexy alle sue vernici e agli attaccatutto, l'ha fatto anche con metodi discutibili come sigillare una signorina in tenuta sadomaso dentro un acquario. Ma per Fernovus ha superato se stessa. Fernovus è una vernice antiruggine che si stende direttamente sulla ruggine, senza scartavetrare il tutto. Comodissimo, per carità, e di sicuro prodotto abbastanza prosaico. Allora che t'inventa Saratoga? Un menage à trois fra ricchi, con in mezzo la povera Giovanna che secondo me si immagina di scalzare la signora dal letto coniugale. I due ricchi sono rimasti fermi ai tempi di Dinasty. Lui gira conciato come Rocco Siffredi nello spot della patatina-che-tira. Lei è visibilmente frigida e stronza. La cameriera dal canto suo non è mica Santa Maria Goretti. Fa la cameriera da quei due sperando che lui le trovi un lavoro nel cinema erotico. La sensazione un po' spiacevole che resta dopo i trenta secondi Fernovus, è che al termine della verniciatura quei tre si daranno all'orgia. Tutto per una vernice antiruggine.
http://glossy.blog.excite.it/
E per chi volesse rinfrescarsi la memoria:
http://www.youtube.com/watch?v=mIrnJzCkfJU
Spanz spanz spanz
Mentre mi interrogo sul perchè Blogger abbia deciso che l'italiano non è più lingua meritevole di attenzione, approfitto di questo momento di ossigeno giunto or ora a dare un pò di respiro ai miei accaldati neuroni e vi propongo una delle pubblicità più esilaranti che la televisione ci abbia regalato negli ultimi anni:
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